La Casa De Los Chistes

Para reir un rato.

Alejandro le dice ha su madre:
-Mamá,mamá en el cole me llaman envidioso.
-Pues mandalos a la mierda.
-¿Y yo qué?

Ana le comenta a una amiga:
-Mi marido,para ganar más,por la noche se trae trabajo a casa.¿Y el tuyo?
-No le dejan.Es que es enterrador

Una mujer entra en un taxi y dice:
-Oiga,¿se puede fumar?
-No.
-¿Y este cenicero para qué es?
-Para los que no preguntan.

-Papá,me voy a Rusia.
-Vete donde quieras,pero a las once te quiero en casa ¿eh?

La señorita Pepita pregunta en clase:
-¿Para que sirve la madera?
-Para hacer los arboles.

Ana le pregunta a su hijo:
-Aver ,hijo,¿que es un egoísta?
-Un esgoísta es alguien que nunca piensa en mí.

Va un caracol y derrapa.

Van dos y se cae el del medio

Un amigo le dice a otro:
-Ricardo murió anoche en pleno sueño.
-Pues entonces aún no lo sabe.

El loco Adelino le dice a un amigo:
-Cuando cierro los ojos veo perros violetas.
¿Has visto al oculista?
-No.Sólo perros violetas.

Alejandro le dice a su madre:
-Mamá,me acabo de cortar un dedo.
-Pues chupatelo.
-Es que no lo encuentro.

Alejandro le pregunta a su padre:
-Papá, papá, ¿me haces el problema de matematicas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.

El loco adelino está pescando cuando se le acerca un curioso y le dice:
-¿Que? ¿Pican?
-No son mansos.

Alejandro llega a casa y su madre le pregunta:
¿Que tal, Alejandro? ¿Has aprendido mucho en el colegio?
-No creo, porque tengo que volver mañana

Le preguntaun cliente al dependiente Vicente:
-¿Tiente trajes de camuflaje?
-Tener los tengo, pero hace 3 años que los estoy buscando.

Un millonario da una fiesta y les dice a los invitados:
-Os ago una apuesta.El que logre cruzar esta piscina de cocodrilos ganará todos mis coches y mis aviónes privados.¿Alguien se atreve?
Todos los invitados se callan.
-El que se lance a la piscina y salga vivo de los cocodrilos ganará todos mis coches mis aviónes privados y mis mansiones. ¿Alguien se atreve?
En ese momento, alguien salta a la piscina. El tío se defiende de los cocodrilos y sale por el otro lado lleno de arañazos.
El millonario lo felicita y le pregunta:
-¿Dónde quiere que le entregue mis coches?
-Gracias pero no quiero sus coches.
-¿Y los aviónes y las mansiones?
-Gracias, pero no quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario le pregunta:
-Pero entonces, ¿usted que quiere?
-¡Encontrar al desgraciado que me a tirado a la piscina!

David le escribe una carta al niño Jesús:
"Querido niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta.Atentamente David".
Dobla la carta, va a ponerla debajo del árbol de Navidad y ve que junto al árbol hay una estatua de la Virgen María.
David mira la estatua, se arrepiente, rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesús, es verdad que este año me he portado mal este año, pero yo sé que, si me regalas una bicicleta, el año que viene me portaré muy bien, Atentemente David".
Dobla la carta y vuelve a ver la estatua de la Virgen. Rompe la carta y, de repente, coge la estatua, se la lleva a su cuarto, la esconde en un cajón y escribe otra carta:
"Niño Jesús, si quieres volver a ver a tu madre, quiero una bicicleta. David".

La Nasa organiza una expedición a Marte que dura 8 años. Para este viaje, mandan a 3 astronautas: un Ruso, un Japonés y un Español. Antes de despegar, les dicen a cada uno que pueden elegir una cosa para llevarse.
El Ruso dice:
-Yo quiero llevarme una mujer.
El Japonés dice:
-Yo quiero llevarme chips y herramientas.
El Español dice:
-Yo quiero llevarme una caja llena de cigarrillos.
A los 8 años,la nave regresa a la Tierra con sus tripulantes. El Ruso baja con la mujer y con 8 hijos. El Japonés baja con un robot que inventó con sus chips. Y, por último, baja el español gritando:
-Fuego... Fuego... ¡Que alguien me dé fuego!

Un niño le dice a su padre:
-Papá, papá, llevame al circo.
-No, hijo. Quien quiera verte, que venga a casa

La abuela María le dice a su nieta:
-Ahora que he aprendido a decir "pinícula", le llaman "film".

Un hombre le pregunta al jefe de estación:
-¿Hace mucho que salió el primer tren a Cádiz?
-Pues sí, en 1875.

Le dice Moncho, el marido gruñón, a su mujer:
-Nena, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¿Por qué?
-Porque me mareas

Un esqueleto entra en un bar y dice:
-Una limonada y una fregona.

Ana le pregunta a su hijo:
-A ver, hijo, ¿que es un egoista?
-Un egoista es alguien que nunca piensa en mí.

Un niño le dice a David:
-A los ocho años me di cuenta de que no me llamaba "Cállate".

La señorita Pepita pregunta a David en clase:
-¿Como se llama ese animal que cambia de color?
-Semáforo.

Un hombre entra en una oficina de correos:
-Buenas, quería un sello de 30 céntimos.
-Tenga.
-Gracias. ¿Qué le debo?

La señorita Pepita le pregunta a David en clase:
-¿En que se convirtió el hijo de Luis XIV cuando este murió?
-En huérfano.

Dos mejicanos van andando por el desierto, en camisetas de tirante y uno le dice al otro:
-Oye weyk, este pelo que tengo es pura dinamita.
Siguen caminando y le dice:
-Oye weyk, me voy a quitar la camiseta.
Se la quita y dice:
-Oye weyk, esta tableta de chocolate que tengo es pura dinamita.
Siguen caminando y dice:
-Oye weyk, me voy a quitar los pantalones.
Se los quita y dice:
-Oye weyk, este muslo que tengo es pura dinamita.
Siguen caminando y dice:
-Oye weyk, me voy a quitar los calzoncillos.
Se los quita y le dice el otro:
-Y para que quieres tan poca mecha para tanta dinamita.

Espero que os hallan gustado. Ya pondré más. Voten en las encuestas y gracias por pasar este rato tan divertido, porque esto cuesta escribirlo y esto lo he hecho para que los leais y que los conteis en la famila para pasar un buen rato de risas.
Fdo:
misterc@l@ver@.
Gracias por aprobechar este tiempo con unas buenas risas.